爸爸，讓你的孩子瘋狂的愛上你！ ─ 「衝突」

我們每天都在面對衝突。有人選擇逃避衝突，有人選擇面對衝突。或許在工作當中或其他的人際關係上，我們可以選擇逃避，但是在面對孩子的時候，爸爸們，我們不能逃避跟孩子的衝突。

我所謂的”逃避”，常常是用類似下面這種方式呈現出來：

「老婆，你兒子又在亂哭了，趕快去看看。」

「老婆，你女兒不想出門上學，快點去想辦法，我上班快遲到了!」
通常接下來的就是夫妻間的「強烈溝通」時間，然後處理孩子的衝突就會交付強力手段解決。

面對跟孩子的衝突，我們需要捫心自問：我心裡是只想要逃避衝突（丟給老婆或阿公阿嬤）？或者是我想要站出來面對衝突呢？關於面對衝突，

有一個好消息跟一個壞消息。

壞消息是，面對衝突通常不會是很容易的，而且可能會越處理越糟糕，台語說的「越補越大洞」。特別是對於華人傳統家庭（就是你我）來說，更是如此。我自己從小到大，爸爸都不是跳出來第一線面對衝突的角色，大概 80% 的時間都是媽媽來，因為媽媽被設定成「女主內」的角色。所以，當我們成為爸爸的角色時，面對這些衝突，通常我們不想也不知道要怎麼處理這些衝突。可想而知，衝突的範圍可能會加大，然後導致延續而持久性的隱疾。

好消息是，面對衝突的結果是，你的孩子的自我形象會被建立起來，你跟你的孩子的關係會變好，again，你的孩子會瘋狂的愛上你。

正如我在”態度”中提到的，面對孩子是要把他當成一個「人」來看待，知道他跟你有不一樣的意見是很正常的。（而且不見得孩子的看法是錯的。）

舉一個例子，最近我家小孩晚上睡覺前都會想要吃東西（可能正在快速長大期），而且通常都是已經在他的小床上，刷完牙，講完故事了，才跟我說她餓餓。但是我心裡都會想，要出去外面吃東西，要先脫睡衣，然後她出去可能不會乖乖吃，好不容易她準備睡覺了，又要多弄個一個小時陪她玩。於是，我都會便宜行事，跟她說「我們在房間吃東西好不好？」

然後，就開始衝突了。她會一直盧說要出去吃，然後我會一直盧說在房間吃。(這邊的重點是要表達意見，不是你有權力，就用你的權力來剝奪孩子的權利) 吵到最後，老婆走了進來，弄清了我們父女到底是在吵甚麼之後，只冷冷丟下一句：「房間本來就不能吃東西，會長螞蟻」女兒也說：「對嘛！會長螞蟻啊！」其實，我心裡也知道會長螞蟻啊，只是我不想承認而是想要圖個方便而已。

常常因為我們圖一時方便，反而造成了許多不必要的衝突跟傷害。

神奇的是，後來把我女兒帶去外面後，她就非常專心(認份的)把她的消夜吃完，然後走來跟我說：「爸爸，我吃完了，我要睡覺了。」然後自己走去房間，乖乖的躺平睡覺，其實根本沒有像我想像的比較花時間ㄟ。當然，不是所有的衝突都是這種狀況，但是重點在於：

不是你有權力，就可以用你的權力來剝奪孩子的權利。

孩子成長的過程，我們一定會跟他們之間產生各種大大小小稀奇古怪的衝突。重點是，不要逃避衝突，而是去面對它。或許 10 次衝突裡面，我們只能夠好好的解決其中 2 次，但我相信這 2 次就足以弭補那 8 次被錯誤處理的衝突，記住，我們不用是完美的爸爸(承認自己是”不完美的爸爸“的事實會免去許多煩惱)，但是我們可以追求更好。

我真心覺得，衝突，不是洪水猛獸，而是被賜給爸媽跟小孩之間美好的禮物。把握每次衝突的機會，當做是我們可以更認識我們的孩子，更認識我們自己的契機，然後在這些過程的當中，我們跟孩子的生命會更加成長，並且我們跟孩子的關係會進入到更成熟的關係中。

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